12
tir, dec

Blandet Guf 1

Blandet Guf 1 - Sjove jokes

Andet Guf
Tekst type
  • Smaller Small Medium Big Bigger
  • Default Helvetica Segoe Georgia Times

Det er blevet så moderne med bland selv... Så her har du en pose med sjovt blandet guf

 

Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?

- Min kone gled på badeværelset og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.

- Shit! Hvad så?

- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg jo bare kunne barbere mig i køkkenet istedet.

 

Intelligente menneske taler mindre

Da lysets hastighed er større end lydens, ser en del mennesker ret intelligente ud, indtil at de begynder at sige noget.

 

To tosser står og venter på et tog på hovedbanen

Pludselig skal den ene på toilettet.

Mens den ene er på toilettet, står den anden venter, men da han har stået et kvarter begynder han at undre sig og går ned på toiletterne for at finde den første tosse.

Han finder den første tosse i færd med at rode rundt i toilettet med den ene arm.

- Øh.. ! Hvad er det du laver?

- Jeg tabte den jakke, jeg har fået af min mor, ned i tønden.

- Du har vel ikke tænkt dig at tage den på efter den har været der nede vel?

- Nej selvfølgelig ikke, men min madpakke ligger i den ene lomme.

 

En mand og hans kone kommer kørende en sen lørdag aften i deres bil

Efter stykke tid bliver de overrasket af politiet, der vinker dem ind til siden.

- Godaften Hr.!, siger betjenten.

- Godaften Hr. betjent.

- Har du drukket her til aften Hr.?

- Nej! Slingrede jeg da?

- Nej, du kørte præcis efter bogen. Men med sådan en grim kælling på passagersædet kunne man godt foranledes til at tro at du havde fået en hel del at drikke.

 


Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?

Det blev han nødt til, hans kone blev ved med at blive gravid.

 

Delegeret fra England:

- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad lave hans mad mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag.

Men den tredje så jeg ham i køkkenet, og siden har han lavet maden hjemme hos os.

Delegeret fra USA:

- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad gøre rent efter ham længere. Den første dag så jeg ingenting. Heller ikke den anden. Men den tredje dag så jeg ham støvsuge og vaske gulv.

Delegeret fra Danmark:

- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad hente øl til ham mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag. Men den tredje dag havde hævelsen fortaget sig så meget, at jeg kunne se en lille smule med det ene øje.

 


De bestiller to glas cola og sætter sig ved et bord

og tager hver især deres medbragte madpakker op af tasken.

Ejeren af cafeen ser dette og skynder sig hen til dem og siger:

- I må altså ikke spise Jeres egen mad herinde.

Advokaterne kigger et kort øjeblik på hinanden og bytter derefter madpakke.

 

Det var en gammel mand, som stod på toget

Han satte sig i en kupé, hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker.

Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget.

Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:

- Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?

Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede:

- Jo, det har jeg faktisk. Dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og tænker på om du er min søn.

 

En ung mand ville gerne være slagter

Han gik derfor rundt til byens slagtere for at høre om han kunne komme i lære.

- Davs, kan jeg få en læreplads her?

- Hmmm....det er ikke alle og enhver der kan få læreplads her, at du ved det. Hvor mange gram går der på et kilo?

- 850!

- Hvornår kan du starte?


Hallo... hallo! meddelelse fra politiet

Hvis De har en bil med registreringsnummeret

XYZ 254765849300038726264785996660787

bedes De flytte den, nummerpladen blokere gaden

 


Kut, prut, sprut og cerutter...

Det er noget der dutter

 

Der var mange mennesker i banken

Pludselig brød en høj stemme igennem den almindelige larm:

- Er der nogen, der har tabt et bundt pengesedler med en elastik om?

- Ja! - Det har jeg! var der en herre der svarede.

- Værsgod, her har du elastikken - pengene var der ikke.

 

Set i Den Blå Avis

Haves: Seng i fyr. Ønskes: Fyr i seng.

Lænestol til salg hos ældre dame med frynser mellem benene.

 

Konen sagde inde i banken

- En falsk 500-kroneseddel

- Jeg beklager, frue! Men det er en falsk 500-kroneseddel, sagde bankmanden.

- Pokkers også, råbte damen.

- Så er jeg blevet voldtaget!

 

En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften

Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.

- Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex.

Drengen betaler modvilligt.

Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.

- Hvorfor kører vi ikke?, spørger pigen.

- Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr.

 

Hun så på torsken med en sur mine og spurgte så fiskehandleren

- Hvor gammel er denne torsk?

- Vi har desværre ikke dens nøjagtige fødselsdato, kære frue, men jeg kan da fortælle Dem, at den døde her til formiddag.

 

Hvad er forskellen på et hestedækken og et Always Ultra bind?

Et hestedækken kan dække en halv hesteryg, hvorimod et Always Ultra bind kan dække en hel ridebane.

 

Mænd holder ikke op med at lege, fordi de bliver gamle

De bliver gamle, fordi de holder op med at lege.

Web4sjov.dk på Facebook

 

Hvis du synes godt om web4sjov.dk?